为什么人生似乎总在同一个坑里跌倒

你是否发现，自己的人生仿佛陷入了一种诡异的 鬼打墙 ，总是在同一个地方跌倒，在同一种关系里受伤？

总是爱上 错 的人： 可一旦遇到那种温柔体贴的对象，你却喜欢不上，那些若即若离、冷漠疏离，甚至带有危险气息的 渣男/渣女 ，总能精准地击中你的软肋。

陷入 追逐－逃避 的死循环： 渴望亲密，不断索取确认；而你的伴侣总是那个回避的 逃跑者 ，你越追，他越逃。

职场上的 背锅侠 与 老好人 ： 你明明能力很强，却总是不敢拒绝别人的要求，总是无意识地承担不属于自己的责任。每换一家公司，你都发誓要 硬气一点 ，结果不出三个月，你又变成了那个累死累活、还要替人背锅的 冤大头 。

关键时刻的 自我拆台 ： 每当你即将获得成功、升职加薪，或者生活刚刚步入正轨时，你总会莫名其妙地生病、拖延、搞砸重要汇报，仿佛内心有一个声音在说： 你不配拥有这么好的生活 。

为什么明明想避开痛苦，生活却偏要让我重演一次？

为什么我们总在同一个坑里跌倒？

其实，痛苦的循环并非因为你 命不好 ，也不是因为你 笨 ，而是你内心深处那个受伤的小孩，在试图通过一次次的重演，想要把那个未完成的故事讲完，或改写那个曾经无能为力的结局。

1、认知层面的 不甘心 ：那件 没做完的事 ，会一直在你脑中闪烁

心理学家布鲁玛 蔡格尼克（Bluma Zeigarnik）曾在餐厅观察到一个现象：服务员在顾客未结账时能清晰记住复杂订单，一旦结账，记忆瞬间清空。

她设计实验验证：让参与者完成一系列任务，部分顺利完成，部分中途打断。事后回忆测试显示，人们对 未完成任务 的记忆强度，竟是 已完成任务 的两倍。

这种对 未解决状态 的执着，被称为 蔡格尼克效应  (The Zeigarnik Effect)。

它揭示：大脑天生厌恶 悬而未决 。

未完成事件会产生特殊的 未完成张力 ，如同后台运行的程序，持续占用认知资源，不断发出信号： 回去，把它做完！ 你不断回到痛苦循环里，不是命运捉弄，而是心灵深处那根 未完成 的弦，还在嗡嗡作响。

我们忘不了的，其实不是那个人，而是那份没画上句号的心跳。

这也解释了为什么：

 连载小说卡在主角绝境时断更，你一整天都会心痒难耐；

 悬疑剧在凶手即将揭晓时切入广告，你恨不得钻进屏幕里；

在情感关系和人生困境中，这种机制同样在运作：

 暗恋最难忘，是因为那份隐秘的情感里藏着 没能说出口的话 ；

 渴望父母认可的人，成年后依然努力 证明自己 ；

 曾被拒绝的人，总想赢回一次类似的胜利。

那些童年时期未被满足的渴望、那段没有好好告别的恋情、那个没有得到公正对待的时刻，都成了你生命中的 未完成任务 。

你难以自控地不断回到痛苦的循环里，不是命运的捉弄，不是自我的失控，而是心灵深处一根 未完成 的弦，还在嗡嗡作响。我们忘不了的，其实不是那个人、那件事，而是那份没有画上句号的心跳。

2、动力层面的 想翻盘 ：潜意识的 笨拙救援

如果说 蔡格尼克效应 解释了为什么我们 忘不掉 ，那么弗洛伊德提出的 强迫性重复  (Repetition Compulsion），则解释了为什么我们会主动 去重演 。

其实，我们每一天都在 重复 ：

 重复地过着日出而作、日落而息的生活；

 重复地走过一样的街道，前往同样的目的地；

 重复地与孩子表达欢喜，与伴侣倾诉烦恼；

 重复地听着熟悉的音律，唱着喜爱的歌曲

这种 重复 本身并非坏事，它是人类精神生活最基本的模式。我们在 重复 中预测未来走向，在 熟悉 中获得踏实的安全感与秩序感。正是这些看似单调的循环，构成了我们抵御世界无常的坚固防线。[2]

但并不是所有的 重复 都让人舒服。有时候， 重复 会变成一种无形的枷锁：

 在酗酒家庭长大的女孩，成年后或许会重蹈父母的覆辙，在与酒精或类似成瘾的博弈中耗尽心力；

 曾被情感忽视的孩子，长大后偏偏容易对那些冷若冰霜的人动心；

 曾被背叛过的人，总会对 被爱 心存芥蒂，最终亲手推开了想要靠近的温暖。

弗洛伊德认为，人们对于那些被动经历的创伤（比如童年被抛弃、被羞辱、被忽视），有一种主动去重复的强迫性冲动。

这种冲动甚至比 追求快乐 的本能更原始、更强烈。因为这种 重复 的目的，从来不是为了 受苦 ，而是为了 掌控 。[2]

试想这样一个场景：一个孩子在童年面对严厉且不可控的父亲时，他是弱小、无助且挫败的。

这种 输掉战争 的感觉被深深刻进了潜意识。长大后，为了疗愈这种无力感，潜意识会驱使他搭建一个与童年相似的舞台，

比如，找一个像父亲一样严厉的老板，或者一个同样情感冷漠的伴侣。

他试图用现在已经长大的、有力量的自己，在这个熟悉的舞台上重新演一遍剧本。他渴望把当年的 悲剧 改写成 喜剧 ，把曾经的 被动承受 变成如今的 主动掌控 。

这些人并非 自找苦吃 ，而是在用 新的关系 ，试图改写 旧的结局 。

他们希望这次能成为 主动的那一方 ，希望故事能有不同的收尾。这便是潜意识发起的一场 笨拙救援 ：它天真地以为，只要回到原点，就能把输掉的赢回来。

遗憾的是，这种 刻舟求剑 式的翻盘往往事与愿违。我们不仅没能改写结局，反而因为选择了错误的对手和战场，一次又一次地在成年后的生活中，重温了童年的创伤。

如何给出 新的答案 ？

重复 不会自己消失。心理模式一日不 更新 ，就会在生命剧本里反复播放。要真正止步 鬼打墙 ，需要从三个层次出发：

1、觉察：当你能看见，就已经不同

人们之所以 重演 创伤，潜意识里是为了 回到过去 ，试图修正当年的错误与结局。

然而，缺乏 觉察 的重复，就像电视剧《开端》里的时间循环：公交车爆炸案一次次重演，角色轮番登场，情节反复推进，但悲剧的结局始终不变。

转机，出现在主角开始 觉察 的那一刻。

他们不再盲目顺应剧情的惯性，意识到自己并非被动的受害者，而是破局的关键变量；他们发现每一个看似无关的细节，都藏着改写命运的线索。

觉察，就是让你瞬间从 当局者迷 切换到 旁观者清 。

当你下一次本能地想要发火、逃避或讨好时，试着按下暂停键问自己： 这是我对当下的真实反应，还是过去的剧本在 借尸还魂 ？ 看见模式，往往是脱离模式的第一步。

2、忍受：在 未知 的真空抵抗住焦虑

觉察 之后，真正的挑战才刚刚开始：你必须忍受那种 旧答案已碎，新答案未出 的巨大焦虑。

心理学上有一个概念叫作 认知闭合需求 （Need for Cognitive Closure），它揭示了人类思维深处的一种渴望：我们迫切需要对一个问题拥有明确的答案，哪怕那个答案是错的。

换句话说，大脑天生厌恶悬而未决的状态。

面对混乱和不确定，我们宁愿匆忙抓取一个 不完结论 ，也不愿在未知的真空里多停留一秒。[3]

这正是 改变 如此艰难的根本原因。当旧的模式被打破，新的模式尚未建立时，人会陷入一种极度的心神不安。

为了快速消除这种不安，潜意识会诱惑你： 快回去吧，虽然旧路很痛苦，但至少它是熟悉的、确定的。

对于大脑而言， 熟悉的痛苦 很多时候比 未知的空白 更让人安心。

因此，破局的关键，就在于那个想要跳回旧坑的瞬间，能否忍受住那段真空期的不适。

你需要像安抚受惊的孩子一样告诉自己： 我知道这种不确定很痛苦，但这次我们不急着要答案，我们要在黑暗中多待一会儿。

3、重写：给记忆一个 矫正性 的结局

如果说 觉察 是看见了路标， 忍受 是停在了原地，那么最终的 破局 ，则需要你迈出不同寻常的一步，去完成一次 矫正性情感体验 。

所谓的 矫正性情感体验 （Corrective Emotional Experience），是指在当下的关系中，获得一种与过去创伤经验截然不同的新体验，从而修正旧有的情感模式和认知偏差。

简单来说，就是用一次 好的例外 ，去打破一万次 坏的惯性 。 [4]举个例子：

 旧创伤： 一个从小只要哭泣就会被父母大骂 软弱、没出息 的人，长大后会本能地预期： 如果我在别人面前流泪，一定会被嘲笑和厌恶。

 新体验： 当这个人在爱人面前流泪时，爱人没有骂他软弱，而是温柔地抱着他，说： 看到你这么难过，我也很难受。

 结局重写： 那一刻，他第一次学习到： 脆弱并不一定意味着羞耻，它也可能是连接的开始。

每一次这样的 新体验 或 新反应 ，本质上都是一次心理的 重编程 ：

 当对方冷漠时，不再用愤怒掩饰脆弱，而是诚实地承认： 我很难过。

 当被拒绝时，不再陷入自责的漩涡，而是轻声对自己说： 我依然值得。

这些看似微小的 脚本改写 ，会在大脑中产生真实的神经重构效应。你可以尝试为自己制定具体的 If-Then 计划 如果那个旧的触发点再次出现，那么我就采取一个全新的微小行动：

练习一：打破 讨好与焦虑

如果：我发消息对方没有秒回，我内心那个 我不重要、我要被抛弃了 的警报再次拉响，并想要疯狂轰炸对方时；

那么：我就放下手机，深呼吸三次，对自己说： 他可能只是在忙，我的价值不取决于他的回复速度。 然后去做一件让自己开心的事，而不是继续讨好。

 练习二：打破 自我压抑

如果：我对伴侣的某个安排感到不舒服（比如不想去某个聚会），但我习惯性想说 没关系，我都行 时；

那么： 我就停顿五秒，尝试用温和但坚定的语气说出真实想法： 其实我今天有点累，不太想去那个聚会，我们可以换个安排吗？ 以此来练习 表达需求是安全的 。

练习三：打破 对渣男/渣女的成瘾

如果：我觉得眼前这个温暖的男生/女生有点 无聊 ，甚至开始怀念那种被虐待的 刺激感 时；

那么：我就提醒自己： 这种无聊其实是 安全感 。我要试着去享受这种平静，而不是去寻找痛苦的戏剧性。 并尝试去发现TA刚才做的一个温暖的小细节。

那些未完成的心理课题，总会在潜意识里反复 申请重启 ，直至你给出全新的答案。所谓似曾相识的困境，不过是生命在轻声耳语：这道题，你可以重写。

所以，当你鼓起勇气选择以不同的姿态转身时，你会发现：不仅故事的走向变了，你与那个曾经受伤的自己，也在那一刻达成了最温柔的和解。

参考文献

[1]桦沢紫苑。(2025).记忆脑：在AI时代如何巧用大脑。机械工业出版社。ISBN:9787111766346

[2]简－大卫 纳索。(2024).为何我们总是重复同样的错误：强迫性重复背后的无意识。人民邮电出版社有限公司。ISBN:9787115626646

[3]查尔斯 都希格。(2024).习惯的力量2：高效的秘密。中信出版集团。ISBN:9787521765151

[4]谢里 L.马尔马罗什。雷娜 D.马金。埃里克 B.施皮格尔。(2022).团体心理治疗中的依恋。机械工业出版社。ISBN:9787111708568

策划制作

作者丨苏静 国家二级心理咨询师、中国科普作家协会会员

审核丨樊春雷 中国科学院心理研究所副研究员、中国心理学会会员

策划丨符思佳

责编丨符思佳

审校丨徐来、张林林